성인영어회화를 혼자하다가 조지는 경우가 많다. 그리고 저마다의 이유로 영어회화를 공부를 시작한다. 취업하는 데 어쩔 수 없이 자격증 종이 쪼가리를 얻기 위해 대본을 외워서 회화 시험을 보는 경우도 있고, 자기개발을 하기 위해 하는 경우도 있고, 아이를 가르쳐 주기 위해 하는 경우 등등 말이다.
대학생이었던 나는 영어를 아주 극도로 혐오했다. 그 와중에도 외국어는 하고 싶었는데 영어회화는 정말 싫어했었다. 공부를 못 해서 대학도 지방대를 갔었고, 언어에는 젬병이었다.
그 와중에 정말 신기했던 것은 이종사촌 형과 누나가 영어 스타강사가 되었다는 것이었다. 하루는 형이 일단 오라고 해서 영어 수업을 들으러 갔다가 형이 영어를 엄청 사랑하는 모습을 보고 어쩜 저럴 수가 있지? 이런 생각을 했었다.
나에게는 억지로 억지로 해야 하거나 아니면 버려야 하는 것이 성인영어회화였다. 오죽했으면 가족 모임에서 모두 만났을 때, 왜 나는 영유 그리고 조기유학을 보내지 않았는지 어머니를 추궁하기에 이르렀다. 그러고 보면 참 신기 하건, 형과 누나들은 다 국내파다.
정말 의존적이었다. 대학생이 되면 누구나 하는 고민이 있다. 바로 “뭐해 먹고살지?”다. 그리고 친구들을 한두 명씩 다 잘나가기 시작하고, 나는 밥만 축내고…
그리고 지방대를 다니는 사람들은 모두 알 것이다. 그냥 이 대로 시간이 멈췄으면 좋겠다는 생각을 많이 하게 된다. 그냥 누가 나를 데리고 가서 일자리를 마련해 줬으면 좋겠다는 생각을 하게 된다.
그러면서 불평불만만 늘어나기 시작하고, 친구들이 하는 말을 모두 공격적으로 받아들이게 된다. 내가 그 친구들보다 역량적으로, 사회적 위치 적으로, 낮다고 생각을 하기 때문이다. 어딜 가나 얻어먹고 거지 같은 인생이 시작된다.
영어회화를 본격적으로 하기 전에 나는 그 지옥에 있었다. 인생이 지옥 같다는 이야기다. 왜냐하면 내가 남들보다 잘 할 수 있는 것 하나도 없기 때문이다.
생각해 보자. 내 친구가 명문대를 다니고 있는데 나는 지방대다. 그것만큼 거지 같은 게 없다. 그런데 친구가 명문대 다니는데 내가 만약 고졸이라도 그것을 전공하는 친구 보다 그 전공에 빠삭해서 여기저기서 인정을 받는다면, 전혀 부러워할 필요가 없다.
그것이 나에게는 외국어였다. 그 어디를 가나 외국어를 잘 하는 사람을 무시하는 사람은 없다는 것을 알게 되었고, 게다가 한국을 떠서 해외에서 일하면 그런 자격지심의 지옥 속에서 살지 않아도 된다는 것도 알게 되었다.
일단 무작정 시작
그렇게 중국어, 성인영어회화를 시작했다. 누군가는 말한다. 시작이 반이다. 그 말도 맞다. 아무것도 안 하는 것보다는 좋다! 그렇게 막 주먹구구식으로 시작했다.
그리고 처참하게 망했다. 아주 처참하게. 왜 나만 이렇게 못할까? 뭔가 영어회화가 손에 잡힐 듯 말 듯 잡히지 않았다. 얼마나 막 던지기 시작을 했을까? 한 몇 개월을 그 난리를 쳤던 것 같다.
영어회화는 이렇게 하면 늘더라, 저렇게 해야 는다. 미드를 봐라! 섀도잉을 해라! 등등 인터넷상에서 나오는 방법 모두 시도해 보고 알았다. 아 망했다. 그냥 다음 생에 다시 태어나서 태어나자마자 영유 보내 달라고 해야 하나?
그런데 그런 생각이 들었다. 각종 이유를 붙여 가면서 내가 이래서 못했고 저래서 못했고, 그러니 나는 배려 받아야 하고.. 그 말을 하는 것 자체가 엄청난 스트레스였다.
스트레스 올 수밖에 없는 것은 알고 있었다. 그런데 나는 그 당시만 해도 멘탈이 쿠크다스 수준이었다. 그래서 애들이 조금만 뭐라고 해도 멘탈 바사삭으로 잠을 못 잤다. 괘씸해서.
그런데 내 공부 스트레스 VS 내가 못한 이유를 주저리주저리 설명하기 중 비교를 하면 내가 못한 이유를 주저리주저리 하는 게 더 화가 났다.
그제야 비로소 정말 잘 하고 싶다는 마음이 들더라. 성인영어회화, 다언어를 하고 싶었다. 그리고 그리고 대학 수업을 쨌다. 그리고 전공과목인 생명공학을 이용하기로 했다.
그렇게 뇌과학적으로 언어 공부를 어떤 식으로 공부를 해야 하는지에 대한 그 메커니즘부터 알아냈다. 그거 알아내고 알게 되었다. 내가 지금 영어회화 컨설팅을 할 때 항상 첫 시간에 교육하는 내용이었는데, 그것을 알고 나자 알게 되었다.
내가 성인영어회화 혼자 하다가 왜 그동안 그렇게 조졌는지, 그 이유를 알게 되었다. 그리고 그동안 내가 어떻게 해 와왔는지를 내 플래너를 열어서 대입을 해 보고 소름이 돋았다.
정말 외국어가 늘 수 없는 방법만 골라다가 하고 있었다. 내 목적지는 서울인데, 태국 치앙마이에 가있다는 사실을 알고 충격을 받았다.
뇌과학적인 영어회화를 공부하는 방법은 무엇을 가지고 어떤 순서로 하는지가 그것이 관건이었다. 그러니 내가 아무리 미드 보라고 해서 미드 보고 앉아 있고 하는 등의 행위는 은행나무 밑에서 감이 떨어지길 바라고 입을 벌리고 있는 것과 같았다.
그리고 성인영어회화를 비롯해서 중국어, 독어, 불어, 러시아어까지 다 땄다!!
독일 가출로 대한항공 지상직으로 VIP의 전 담당까지 사고 한국에 와서 마지막 화룡점정을 찍자 모든 저주가 풀렸다. 그때부터였다. 워리어가 되었다. 인 서울이고 뭐건 그 어떤 스펙이건 상관없이 그냥 1:1 역량 맞대맞을 떠도 이길 자신이 있게 되었다. 그리고 나를 무시했던 애들은 어학공부 상담을 하기 시작했다. 갑이 되었다.
그리고 이 일을 시작으로 지금까지 계속 발전시키면서 이제는 외국어 공부 프로그램 개발에 아주 푹 빠져 버렸다. 매너리즘에 빠질 일이 없게 되었다. 개발 할 것은 많고, 연구를 하다 보면 시간 가는줄 모른다. 이래서 사람은 일을 해야 정신건강에 좋다는 건가 싶다.
